好吧，我承认上篇纯属以自我为中心的过度阐释。
我的目的也是遗忘而决不是沉湎。只是我想通过更清醒的方式，而不是自我麻醉。
虽然我其实是带着愉悦的心情回忆往事的，但老爸批评的对，
都是成年人了，裸奔不合适，不管是身体还是内心。
展示或者夸大自己的情绪并给周围的人带来困扰更是不道德的事。
尤其希望不要给S同学带来困扰，我已无意打扰和窥探你的生活，过去的也渐渐只记得好的，
更要感谢你陪我成长，没有你就没有今天的我。

虽然感情比理性可贵，但也从来不觉得理性拷问内心是没有必要的。
审视往事不是为了自怨自怜舔伤口。只有接受不能接受的，领教过黑暗中的挣扎和沉浮，
才能知道如何顺势而为（这不等于犬儒和妥协，也不等于时刻保持战斗着的姿态），维护心中的光明。
重复某篇blog说过的，天真和执著虽然听起来美好，但天真的理想主义者的执著是最盲目和不堪一击的。
只有经历过腥风血雨仍然愿意相信天真，才真的有力量保护内心的理想。

再犯一次嗔戒，为什么有些人愿意怀抱理想去死也不愿意迂回的接近理想或者校正理想呢？
坚持理想不代表固执和冥顽不灵。
只能根据自己头顶的那片天做出判断叫作狭隘和偏执。不懂得根据现实调适自己的理想那叫自恋。
对于这些人来说，理想就是纯粹有关他们自己的思想诉求和情感需要。
他们对外部世界（或者说不符合他们内心需要的外部世界）的现实毫无反应。
即使有所反应也不是依据客观现实作出反应，而是依据自己固有的思想和感情思路进行反应。
所以反应的结果通常表现为本能的排斥或者愤怒甚至歇斯底里。
但任何事情的实现都是双向的过程，只有首先怀抱宽容的心态体验并接受外部世界的一切，
才能在互动中改变可以改变的，而不是死守着不能改变的殉情而死。

所以王阳明成为一代宗师而李贽只能在极端的表达中悲愤的自我毁灭。
二十岁的时候坚守这样的固执那叫浪漫和特立独行，三十岁的时候或许需要海子这样的符号纪念我们的浪漫。
但如果不想像海子那样在精神骄傲和冷酷现实之间紧张到崩溃，那么最好调适内心对现实的标尺。
海子还被供奉于神坛也是因为他留下的诗不管从哪个意义上看都是成功的，如果坚持到最后只剩下一个固执的姿态，
除了徒然展览软弱和无力之外，还有什么意义？
当然，如果有些人认为怀抱理想的姿态比理想本身重要的多，那就尽情的钉在十字架上展示自己的苦难吧。
但是别忘了能以自己的苦难救赎人类的，两千年也只出了耶稣基督一个。

得，我又露出我最讨厌的指点江山激扬文字的嘴脸了。我没有评判任何人的意思。
其实我自己不曾经就是甚至现在还是这类人中的一个吗。写在这里是为了自嘲和自我提醒。
据说当一个人还在把事情往深刻里说的时候，就证明他还没有达到深刻的阶段。
据说当道德被书写下来（而不是被执行）时它的力量就减弱了。
对于热爱讲大道理的人，我从来都想抽之（譬如现在的我自己），我从来不觉得间接经验对实际生活有任何指导作用。
有些事情是纯粹体验性的，写下来的只是片断而已。
所以千万不要代入，或者把它当作我生活的全部。
下学期估计要达到近十年学习生涯的高潮，选了三门专业课，这意味着我十周之内要写至少10篇书评和3篇paper。
能活下去就不错了，俺们就不来谈什么理想了。

在这个鸡飞狗跳万紫千红妩媚娇艳今天还在下雪的春假，
有人去了加勒比海cruise，有人去了夏威夷晒太阳，有人去了趟华盛顿还带回了三十只螃蟹，还有人光荣的成为了已婚妇女。
我。。则默默的去了趟我州唯一的国家公园。。。Cuyahoga，在春风中欣赏了一番秋景。
当然，支撑我活下去的是，还有个倒霉孩子，在SEL蹲了一周准备Q2。。。
anyway，希望下下周的华盛顿不会连一片樱花都没给我留下。

可爱的乡间小镇
 

穿山而过的慢火车
 
克里夫兰的完整日落

 
春天来了，姑娘我的头发终于长长了，我家的小朋友也来露个脸