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27 October Every leaf is shinningLeaves falling The wind beats the wind Leaves rotting The rain beats the rain But leaves shinning The light reflects the light So every leaf is shinning Every leaf is shinning 不管是残缺的，还是布满虫眼 即使在最阴暗的角落 只要有一丝光线 便熠熠生辉 而我们，我们四肢健全，才思敏捷 我们头顶布满阳光 为什么表情写满阴霾
10 October Itouch来，说点轻松的。最近买了个ipod touch玩，换了个看上去还挺绚的LG Shine手机。 首先声明一下，从来不是什么电子产品发烧友，手机相机笔记本向来都是基本款。多功能？怎么听着那么像多余的功能呢。。。原来用的手机nokia 6030厚的跟砖头似的，土的已经不能用掉渣来形容，回国在人前掏出来时总要总脸红心跳鼓起巨大的勇气。不过那个手机特别皮实，扛摔防水，电池能用上一周多。美不美不说，实在啊。后来过继给Y同学，不知有没有和我一样体会到她的贤惠。去年还一时兴起倒卖过一阵子Iphone，可所有Iphone都是三过家门而不入，别说留一个用，拆都没拆开来看过。在相机上则干过令无数人大跌眼镜的事，将30D降级成了著名街机400D，将17-50/2.8这个一般狗头换成了一大变焦超级狗头。并且四处吹嘘，不以为耻，反以为荣。谁让400D重量几乎是30D的一半呢。 哈，最后，我要感谢ebay，感谢Microsoft，感谢Bill Gates，让我这个穷人也能装一下apple snob。祝他老人家福寿与天齐，最好替美国政府把房地美房利美之类也收购了，购房时也能推出30% cash back～～ 07 October 周期不知道我这样嗜睡如命的人为何也倒不过时差，大概是主观心理上排斥开始过美帝时间吧。每天中午上完不得不上的日语课后就开始和中国时间一样入眠，醒来后约莫是五六点光景。窗外夕阳已是淡黄色，有气无力斜洒在花架上，白色百叶窗轻轻飘动，房间里一片死寂，墙上光影斑驳闪烁，恍惚中仿佛有童年时嬉戏的影像飘过来。。。不要紧张，不是拍鬼片。。。继续挺尸一样躺在床上，要很久很久很久才能判断自己身处何时何地，然而清醒以后又迅速被久已不来的无力感淹没。无关感情，无关现实。就是一种没来由的对自我的强烈自卑感以及对未知的恐惧感。如果地球只不过和那些我晚上抬头看到的忽明忽灭的光一样，那么我到底有多么多么渺小呢？我的追求又有多少意义呢？不不不，我不是不自信，不是对生活失去热情。那么是以有涯求无涯怠矣吗？抑或是海客谈瀛州，烟波浩淼信难求？不不不，不是瀛州虚无飘渺不可得的问题。我不想谈论理想。我坚持原则，我相信真善美终将所向披靡，但别跟我提什么最初的理想。我像警惕任何宏大叙事一样警惕理想，我更在意沿途的经历。我想李白谈论的也不是理想，李白谈论的只是梦境。如果最后都是虚无，我只是想拥有一场宏大绚丽变幻多端的梦境。（你看，我在梦中还是不放弃宏大，其实只要变幻多端就足够了）我只是想和太阳低下无新事的生活搏斗，和停滞、腐朽、衰老等等等等搏斗。我喜欢尝试新鲜的事物，不想让自己停下来。所以我游遍祖国山河（鸣谢我爸）从南京到了珠海广州接着又去了天津现在来到美国，我一直走啊走的，为新鲜好玩的事物兴奋为自己在变化的假象所迷惑所满足。但那几天的下午六点钟躺在床上的时候，我突然觉得我的这种搏斗就像唐吉诃德和风车的搏斗一样可笑。我不是说搏斗这事儿本身可笑，但就像把风车当作恶魔一样，我突然觉得我搏斗的对象根本不存在。如果生活在别处，那么“这里”在哪里？如果永远找不到“这里”，那么我去到再远的远方又有什么意义。这里在哪里？在墙上漂浮的童年的影像里吗？
不扯了，因为我压根也没想清楚。活着活着就变得软弱，这不好啊。总要花很多力气才能纠正回去。即使找一个人在一起，那个人真的能帮上忙么？一个人还不够吗，还要找一个人来验证彼此的孤独吗？再辗转反侧一会儿厨房里就传来室友们弄饭的声音，叮叮咚咚，叮叮咚咚，好像问题在这一刻变的又有点无足轻重了。唉，我这人就是对吃从来没有什么抵抗力。好吧，任何对生活的叙述和想象，在生活本身面前，都免不了显得苍白和微不足道。各么我还是起床去炒个菜好了，别唧唧歪歪得像个怨妇一样。本来就没什么问题，没什么算得上是举足轻重的大问题，没有什么足以成为我们时而不耐烦时而兴高采烈生活下去的障碍。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 吃完饭了，继续。
选择？其实从来无关选择，或者说我们从来都没有那么多选择。可是我至少可以选择拒绝和放弃啊？为什么我每次都畏缩了呢。保研，出国，这些所谓的最优选择真的是我想要过的生活吗。我不知道是我在这样清谈和空想的气氛里逐渐失去行动力，还是我本身就是个缺乏行动力的人，我最最鄙视的一种人。我真的找不到答案，我只能诉诸命运而非选择。我刚进校的时候师兄（就是南河hoho）即如是说，我知道没人想学历史，但既然来了，就应该有一种使命感，学问总要有人传承。这话当时对我触动很大，甚至让我很感动，让我相信人生的每一个选择其实冥冥之中自有天意，也让我在每一个分岔路口最终说服自己没有选择放弃。但现在我发现，任何把人强制在某一个轨道上，把人生的一切都放在一个目的上的现代职业制度都是对人性和该学科的最大摧残。其实学习历史没有那么痛苦，痛苦的是你非得学习历史不可，不仅八小时之内你下班回家做饭你躺在床上睡觉那些选题啊topic啊像阴魂一样缠绕着你。工作可以停止，但是思考没法停止。
我们不是提出问题就是解释问题，多少得解决点问题，不是吗？史官还能鉴于往事有资于治道呢，我们干了什么？论科普我们都干不过非本行，易中天于丹或者当年明月都不是学历史的。我们又能干点什么？说到才能，我又要羞愧极了，我简直一无是处，没有学艺术的想象力，缺少理科生的逻辑思维，上过至少八种兴趣爱好班可基本一事无成。别说才能，我觉得我连技能都没有，真丧气。我一日一日被这强大的虚无感充斥，身体变得越来越轻，都快羽化了。我很想去读技工学校，或者厨师学校，至少让我在这个星球上孤独的漂着时能增加一点点重量，并且总有一天停下来，不再去寻找别处的生活。
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